Qué buena fiesta traigo, la neta hoy es una de esas fiestas en las que todo me parece chingón, todos me caen pocamadre y todas me laten.
No sé cuánto he bebido pero si sé que el Jack Daniels siempre me apendeja... Pero por Dios qué buena fiesta!
Siento que están aquí todos mis amigos de dos o tres etapas de mi vida diferentes y hasta se cayeron chido entre ellos, puse algo de mi iPod y levanté el reven al máximo, me retiré de la competencia de iPods sólo para seguir bebiendo ya que ahora que no fumo creo que me cabe más alcohol y no sé si ya se los dije pero me la estoy pasando de triple yemas, qué buena fiesta chingadamadre!!
Cuando entro al baño y me hablo al espejo es señal de que ya no puedo conducir un vehículo, pero... vivo muy lejos, no hay taxis y nadie me querrá llevar.
Además necesito mi auto mañana.
Nah, si puedo manejar, estoy al cien!
Es más la fiesta está tan su poca madre que voy a "dejarla en pausa" como si nunca me hubiera ido.
A la una, a las dos, a las tres.
Como el hábil y conspicuo ladrón internacional de joyas, estoy ya trepado en mi nave y nadie me vió! La libre del clásico, perate quedate otro rato.
Pus total si esta chida la fiesta pero mañana tengo cosas que hacer y pus... a que la verg. Me regreso a la fiesta.
---- Lapso de tiempo en cámara rápida en el cuál veo irse algunos amigos y a otros llegar, la mesa se llena de pomos y se vacía en repetidas ocasiones, entro al baño y me hablo al espejo al menos 3 veces ----
Ya wey, ora si. Si no me voy se hará de día en unos minutos y no puedo dormir con luz solar.
Al chile tengo cosas que hacer mañana, bueno al rato... y además ya no me entra ni un trago más estoy full stockade.
Cámara putos!!
Me subo a mi nave mientras ponen la de Commercial Breakdown!!! mta madre me hubiera quedado 10 minutos más!!! Ya wey, si no me largo empezaré a pagar renta en este depa.
Abur.
> Rugido del acelerador <
5 minutos y me estaciono en mi cantón.
Reata casi le pego al portón pero no hay pedo vengo al cien, deja me bajo a abrir wey. (Si, me hablo a mi mismo cuando ando pedo) Wey, mames!! las llaves de la casa wey???
Chinga!!
---- Cámara rápida mientras scaneo minuciosamente el auto y mi ropa ----
Mierda de pavo, las perdí y acabo de rentar este lugar, tendré que pedir un duplicado pero... A huevo puto yo tengo uno en la ventana!!!!
A ver, estaciono mi nave de forma que pueda trepar al techo y brincar la barda.
Sobra mencionar el mega reatazo que me pongo al aterrizar parado.
Pero aún así me cago de risa, mi nivel de alcohol inhibe el dolor físico.
Podría dormir en el pasto, me caigo de sueño, pero wey no voy a hacer eso. No soy un teporocho.
La casa es de un piso, sólo tengo que subir al balcón y abrir la ventana, si tan sólo pudiera... pta madre que sueño wey.
¿no me habré madreado el coco por caerme de la barda? Muero de sueño.
Ya casí subo al balcón, está abierta la ventana y ahí están mis llaves, si tan sólo... wey que sueño... si tan ... wey se metió un gato a mi casa ... pinchi gato saquesé de mi ... pta mams... chegato ... qué laver... z z z z zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Amanece.
10 A.M. la dueña de la casa aparece y para empezar nota que mi auto no entró, lo dejé en la puerta como si fuera a salir. Raro.
La señora es esposa de un doctor que tiene al menos unos 75 años y ella no dista mucho de la edad. Son buenas personas, gente tranquila, abre la reja, entra caminando y...
Madre santa, un ladrón en la ventana!!! Corre por el patio "a la velocidad de una señora de 70 y tantos" y toma una escoba.
Al regresar se da cuenta que no es un ladrón si no el tipo al que le renta la casa.
Toma la escoba aún más asustada ya que me estima.
y con ella me pica la espalda.
Al no recibir respuesta piensa en voz alta: Madre del cielo está muerto!
y me empuja hacía adentro con la punta de la escoba, mi cuerpo inerte se gira y cae sobre un sillón afortunadamente y en ese momento al más puro estilo del Chapulin colorado cuando se cae, me levanto en cuestión de segundos para asombro de la señora.
La saludo mientras se queda atónita viendome por la ventana de la casa de un piso, yo sólo digo: Buenos días señora y me meto a mi recámara donde me deslizo saliendome de mi ropa y metiéndome a la cama.
Ok, no estaba muerto, pero por un momento fué una aparente muerte muy estúpida.
